Suite et fin
—> Update : Bon vous ne m’avez pas fait la remarque, PERSONNE, mais je tenais à dire que j’ai écrit exactement comme je me sentais, je vous prie de ce fait de ne pas faire attention aux fautes, pour les raisons qui me regardent, à part pour un seul mot, je ne corrigerai pas une seule autre lettre car chacune porte l’essence de mon état d’âme lorsque je rédigeais, ce n’est pas un livre. Il faut savoir que mon souffle était très court à la rédaction de ce chapitre donc j’alignais les mots dans le but de me libérer du poids qui m’éttoufait.
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Je vivais ma vie tant bien que mal mais je souffrais d’une dépression dont je n’arrivais pas à me débarrasser au plus grand désarroi de mes parents et mes sœurs.
Quelque temps après les faits, j’ai reçu un message via Facebook de Fanny T., une de ses ex, qui me sollicitait une conversation, Eh oui la fameuse Fanny celle qui me harcelait avec Tania M. pour une raison dont j’ignorais totalement la source en me projetant une haine viscérale qui n’avait ni queue ni tête, elle m’a laissée son numéro dans mon inbox afin que je la rappelle, bien que ne sachant pourtant pas ce qu’elle comptait me dire je ne vous cache pas que j’avais eu peur et honnêtement j’étais blasée. Après tout je décidais de la contacter le soir même.
Fanny T. a ouvert le dialogue EN ME DEMANDANT PARDON D’ENTRÉE, je ne m’y attendais pas, un pardon authentifié par Dieu Lui-même je vous assure, sa démarche était d’abord tellement sincère et surtout elle a fait preuve de courage car il en fallait pour approcher une personne qu’elle a blessé et fait pleurer, la crainte de se faire recaler demeure, et de compassion envers moi et mes maux engendrés par ses persécutions, si seulement elle savait le poids de la peine et la tristesse qu’elle a ôté de mon coeur ! Je lui en serai à jamais reconnaissante, elle mérite le meilleur dans sa vie ! Une véritable enfant de Dieu elle est ! Le soir de notre conversation elle m’a fait beaucoup de confidences, et je me posais la question : « pourquoi Élisée ? ».
Fanny et moi avions gardé contacte sur WhatsApp ensuite je changeais de numéro pour des raisons personnelles relatives à un ex collant et chiant, j’en profitais aussi pour faire le tri.
J’évoluais tranquillement dans ma vie, ayant trouvé un nouvel appartement à Puteaux dans le 92 j’ai quitté Brétigny-Sur-Orge pour y emménager, je recommençais à remonter peu à peu la pente en tentant de m’épanouir comme jadis, mais c’était compliqué, la lumière en moi était éteinte, je vivais avec une masse dans mon coeur composée de colère, de haine, de tristesse, de peine et désire profond de vengeance, des ressentiments dirigés à l’endroit d’Élisée et sa sœur Lajoie, et Eddy « Malabar » dans tout ça ? C’est grave ce qu’il m’a fait ce porc, j’estimais plus grave et plus impactant sur ma santé mentale les complots provenant du coeur d’Élisée à mon égard qu’il a exécute et dont j’ai été victime, parce que je l’ai beaucoup aimé d’un amour vrai, bienveillant et sincère, je n’aurais jamais pensé une seule seconde qu’il aurait eu de telles intentions à mon encontre, le niveau de mon aversion envers « É » équivalait l’amour que j’ai éprouvé pour lui, ce que « É » m’avait fait était à peine croyable et démoniaque faut le dire comme si on nous avait jeté un sort ! J’aurais préféré vivre cela avec l’agresseur sexuelle, pas « É » !!
Élisée vivait paisiblement sa vie sans que je n’entende parler de lui une seule fois, je ne recevais toujours pas de pardon ni de sa part ni de Lajoie et ses amis de l’église, ces gens n’étaient inquiétés en rien même pas de la frappe du Très Haut, j’en voulais tellement à Dieu à qui je reprochais souvent son inaction afin de me rendre justice bien qu’il ait déclaré que la vengeance lui appartenait, qu’attendait-il ? J’en étais tellement contrarié (et le suis encore aujourd’hui), pour qu’Il me venge j’ai fais des jeûnes de prières où je priais nu en me roulant par terre de peine, de douleur et je HURLAIS. J’avais pourtant abandonné le projet de mener une sanglante guérilla contre « É » et Lajoie, pourquoi Dieu n’agissait-il pas ?
Avant de me rendre au Congo Kinshasa en 2017, j’avais pris l’initiative de le contacter pour qu’on discute, j’en entendais tellement sur le pardon en plus qu’il fallait que je mette en pratique ce que Dieu attendait peut-être de moi, j’étais désireuse de soulager mon coeur et mon esprit et à vrai dire quelque chose me poussait à le faire, qui ? Quoi ? Je ne sais pas, mais cette sage résolution se promenait en moi depuis quelques jours, j’ai demandé à ma copine de lui écrire pour qu’il m’appelle, il l’a fait TRÈS rapidement, malgré tout les torts que j’ai subi par sa faute je faisais le premier pas alors que lui vivais la conscience tranquille sans se soucier de mon état ou du karma.
LA VICTIME QUE J’ÉTAIS LUI DEMANDAIS PARDON LA PREMIÈRE, moi Diane, ensuite il en faisait de même, par contre nous avions trop brièvement parlé, les contours et les pourtours de ce que j’avais subi n’avaient même pas été évoqués, nous n’étions pas rentré dans la profondeur du problème et des faits graves pour lesquels j’avais porté plainte contre eux, la conversation avait pris fin au bout de quatre/cinq minutes, un sentiment d’inachevé s’accrochait dans mon coeur, il y’avait comme un hic. J’ai gardé son numéro. Plus tard, je remarquais que c’est qu’il avait aussi fait parce que j’avais accès à sa story WhatsApp, rhoooo vous savez comment cela se passe, rien de dangereux surtout s’il était en couple en ce temps-là, il n’ y avait pas d’inquiétudes à avoir, après notre échange j’ai su que je ne lui portais plus aucun sentiments d’amour, c’était le passé donc notre contacte n’allait aboutir à rien, vraiment pas.
Les jours suivants je voyageais au Congo. Je passais de merveilleuses vacances en famille entre moments d’émotions, de joies et rires, je ne pensais pas à tout ce qu’il se déroulait ailleurs, tout y était j’étais vraiment heureuse ! Puis un jour j’ai fait un songe qui impliquait Élisée et moi, c’était plus une vision je vais dire car c’était tellement réel, intense et puissant, je vous jure que je le vivais comme une prophète ! Lorsque je me suis réveillée je fus tellement troublée que j’ai prié en disant à Dieu ceci : « c’est toi le seul qui peut confirmer ce que tu m’as montré, confirme-moi je t’en prie, je veux savoir si cela vient de toi », ce que je venais de voir était beaucoup trop fort, j’en ai ensuite parlé à ma petite sœur et consulté deux pasteurs de la commune de Limete à ce sujet, cependant je ne pouvais ni n’arrivais à leur transmettre l’intensité et la réalité que j’avais vécu dans ce songe en le leur racontant. Après un entretien avec chacun et des avis assez farfelus et divers de leur part, j’ai pris la ferme décision de contacter à nouveau « É » quand je rentrerai en France, pour que nous prions ensemble, en faite j’avais pas besoins qu’on me traduise cette vision je l’avais moi-même comprise, je réfléchissais déjà à la façon dont j’allais m’y prendre pour le confier à « É » sans qu’il me catalogue de tarée, j’espérais qu’il en saisisse le message parce qu’il est chrétien.
De retour en France, en vaquant à mes occupations dans le coin de ma tête je cogitais sur le songe hyper réaliste que j’avais fait, j’étais convaincue du message que j’avais reçu mais j’ai adressé cette prière à Dieu : « Seigneur je ne veux pas et je ne peux pas, je suis la première personne de l’histoire de l’humanité à rejeter ta prophétie », car oui s’en était bien une, mon coeur rejetait le message clair net et précis de Dieu j’insiste c’était bien Lui qui me révélait ces choses aucune autre divinité. Je m’obstinais au contraire à vouloir contacter Élisée pour qu’on prie et brise nos liens d’âmes, je ne voulais plus être liée à lui ce que j’avais vu était trop réel, profond et puissant, je le refusais catégoriquement j’avais dit à Dieu qu’il devait le diriger vers une autre femme, pas moi. Toutes ces prières je les faisais entre Septembre et décembre 2017. Je m’occupais à prendre soin de moi en vivant ma vie paisiblement comme d’habitude, j’en étais à ma quatrième année de célibat.
L’année 2017 prenait fin, on rentrait en 2018, une belle année qui commençait sur les chapeaux de roues, nouvel emploi chez L’Oréal, je rédigeais les brouillons du récit que vous lisez actuellement, on préparait l’anniversaire surprise de notre papa pour le mois d’Août, je montais le dossier de mon projet d’entrepreneuriat car mon idée n’avait jamais quitté mon esprit, jusqu’au jour où j’ai reçu des messages sur WhatsApp provenant de ces fausses amies que j’avais m’informant qu’Élisée s’est marié, j’ai tellement détesté leur manière de faire que je ne leur avais pas répondu, je leur ai plutôt balancé un message subliminal afin qu’elles comprennent combien cela m’avait affectée ! Je n’ai reçu aucune excuse de leur part bien qu’elles aient remarqué au travers de mon lourd silence que j’ai été touchée ! J’ai fini par les supprimer de mon entourage à cause de leurs mesquineries et incapacités à s’excuser quand elles ont tort.
J’avais fait le choix, après cette annonce, de ne pas effectuer de recherches pour trouver l’information et regarder les photos, je me disais qu’il a certainement épousé C.K vu comment il la mettait sur un piédestal dans l’intention de me piquer, j’en étais même persuadée, je réitère je n’ai jamais été fouiller sur les réseaux sociaux ou l’épier pour en avoir la confirmation car je protégeais précieusement ma santé mentale, au regard de tout ce que cela provoquait en moi je le félicitais quand même pour son mariage sur WhatsApp, des larmes j’en ai versé mais rien de dramatique, que personne ne vous mente on ressent un petit pincement au coeur dans ces moments-là, toutefois pas de jalousie de ma part, je m’inquiétais surtout d’une chose : « comment allais-je le contacter pour qu’on brise nos liens d’âmes maintenant qu’il s’est marié ? il fallait qu’on y procède et vite », j’en étais obstinée si bien que parfois je l’appelais et ensuite prétendais que c’était une erreur ou feignais de l’interroger sur un tout autre sujet, ou plus bête, prétextais des choses qui n’avaient rien avoir, comportement de gamine mais j’avais une boule au ventre à l’idée d’aller droit au but, vraiment. Le temps passait sans que je ne lui sollicite cette prière qui me tenait tant à coeur, il fallait qu’on brise les liens d’âmes je ne voulais pas de cette « prophétie », je refusais d’y croire, en parallèle je prévenais sur WhatsApp en photo de profil que je publierai incessamment sous peu mon histoire qui retracerait ce que j’ai vécu sans toutefois cité le nom du concerné car il est marié, la plupart de mes contacts sont mes plus fervents(es) lecteurs(trices).
Au début d’Août 2018, je m’étais décidée de prendre mon courage à deux mains une bonne fois pour toute car je ne voulais pas que l’année 2019 n’arrive sans que je n’ai effectué cette démarche, je souhaitais être en paix, libre et disponible pour le prochain homme qui viendrait à moi je me sentais enfin prête à ouvrir mon coeur à l’amour, or j’avais l’impression que ma vie sentimentale a été hypothéquée, le joindre urgeait, je lui ai alors écrit un message pour lui demander notamment s’il était possible qu’on discute « d’un truc » tout en tournant autour du pot je flippais quand même, au fond de mon coeur j’estimais que c’était le moment, même si je passais pour l’Ex hyper lourde mais c’était pour la bonne cause je n’avais pas le choix ! Je ne fus guère bien accueillie, ce jour là il était irrité contre moi pour quelles raisons ? Je l’ignorais ? La réponse qu’il m’a envoyée ne contenait que des propos avilissants, en tant que femme je m’étais sentie rabaissée, sale, dévalorisée, stupide et par-dessus tout HUMILIÉE, il me reprochait de vouloir rédiger mon histoire qui le concernait, était-ce une raison d’être aussi abject ? Pourquoi ne pas me le dire simplement ? Il ruminait derrière son téléphone, son cou se serrait de colère sans qu’il me dise quoi que ce soit ! Pourquoi m’accusait-il de torts que je ne lui avais JAMAIS causé de ma vie ? Il m’a proférée des accusations diffamantes et tellement blessantes que mon coeur battait hyper vite j’ai cru en faire une crise cardiaque ! Pourquoi me parlait-il de cette manière ? Pourtant je l’approchais avec des bonnes intentions, qu’est-ce que je lui avais fait ? Mon coeur était BRISÉ ! J’ai essayais de lui répondre par audio en étant complètement sous le choc, je pleurais sans y parvenir, mes larmes ne coulaient pas mais je ressentais une douleur si profonde que j’en tremblais. En attendant ma voix désemparée, triste, il prit la décision de me bloquer sans rien dire, il ne s’excusait même pas pour son odieux message et de ses conséquences sur mon bien-être, son attitude m’a fait comprendre qu’il en était fière en me bloquant avec un tel mépris envers la blessure qu’il m’avait causé, il me torturait avec délectation et prenait ainsi le pouvoir me rendant totalement impuissante et ridicule. UN PRÉDICATEUR DE L’ÉGLISE, UN FRÈRE EN CHRIST, LE FILS PARFAIT AUX YEUX DE SES PARENTS, LE FRÈRE ADORÉ DE SES SŒURS, LE MARI DE RÊVE POUR L’UNE, LE GENDRE IDÉAL POUR LES UNS, m’a enterrée vivante par ses paroles grossières et dénigrantes alors que je ne lui avais RIEN FAIT DE MAL. La peine et la tristesse qui m’avait envahi ce jour là Dieu seul en connaît la profondeur, Dieu seul sait comment j’ai pleuré et combien j’avais mal à la tête et au ventre pendant des jours et des jours, j’avais les yeux gonflés je ne dormais pas.
TOUT LE MAL QU’IL M’AVAIT FAIT, TOUT, L’AGRESSION GRAVE QUE J’AVAIS SUBIT, LES PLANS DE VENGEANCE QUE JE N’AVAIS PAS EXÉCUTÉ. LA JUSTICE QUI NE L’A PAS CONDAMNÉ PARCE J’AVAIS ABANDONNÉ LES POURSUITES. SANS ÉGARD POUR LE TRAUMATISME QU’IL M’A CAUSÉE JE L’AVAIS CONTACTÉ POUR QU’ON SE PARDONNE MUTUELLEMENT, MOI DIANE OPAY. ÉLISÉE AVAIT CHOISI DE ME BLESSER A NOUVEAU EN ME CRACHANT SUR LE VISAGE AVEC LE SOURIRE ET LA JOIE DANS SON CŒUR.
Ma bienveillance à son égard ne l’a pas empêché de me lancer les pires injures qu’aucune femme ne peut supporter, AUCUNE. Il s’était octroyé ce pouvoir de me détruire parce qu’il n’a jamais été frappé par le karma, il a pu refaire sa vie sans que qui que ce soit lui rappel ce que j’ai enduré par sa faute, ma relation avec Dieu fut déstabilisée à cause de cela. Je croyais que personne la haut n’entendais mes pleurs, mes cris, j’étais seule et ce Dieu s’en foutait, les personnes qui ont porté ma souffrance sont les cinq membres de ma famille, papa, maman et mes sœurs, pourquoi permet-il cela ? POURQUOI ????!!!!!!! J’étais affligée !!
Nous préparions avec mes sœurs et ma maman en ce mois d’Août l’anniversaire surprise de mon papa, j’étais en charge de pas mal de choses puisque l’idée venait de moi, je faisais extrêmement pitié, j’avais pris dix kilos en moins d’un mois, j’étais laide comme la mort comme s’il m’avait enveloppée et attendait de récupérer mon âme, moi qui suis une très jolie femme, propre comme d’habitude, il m’était impossible de prendre soin de moi ni de me concentrer, j’évacuais cette boule de douleur en pleurant dès que je le pouvais, mais j’ai su passer outre par je ne sais quelle force et courage. Mon papa avait eu l’une des plus belles fêtes de sa vie ce 25 Août 2018, rien n’était parfait car je ne pouvais m’impliquer à 100% mais je sais que papa n’oubliera jamais ce que ces enfants ont fait pour lui, il m’avait décrit sa joie par une « chaleur qui avait envahi son coeur », malgré ce que je vivais j’étais fière de tout ça.
Après cette fête je m’étais engagée dans des jeûnes de prières en m’appuyant sur Galates 5 22-23 où je suppliais Dieu de toucher le coeur d’Élisée afin qu’il prenne conscience du mal qu’il m’avait fait persuadée que cela ouvrirait la porte au dialogue dont j’avais plus que tout besoin afin de lui faire connaître ma douleur et en être libérée par la parole, j’avais besoin de lui parler, je ne voulais pas vivre blessée, triste, déprimée, j’estimais que Dieu seul pouvait créer ce miracle, mais parfois en priant je me sentais trop ridicule, bête, idiote, j’avais l’impression que Dieu Lui-même se moquait de moi, alors j’ai laissé tomber, j’ai arraché les pages de mon cahier de prières et tout brûlé. Il m’arrivait comme une débile de regarder mon téléphone avec l’espoir qu’il m’ait écris pour me solliciter une conversation ainsi je profiterai pour lui dire combien il m’a profondément blessée et lui demander d’où provenait ce désire de me faire si mal, était-ce de la sorcellerie ? Mon Dieu !
La réalité était que j’étais jetée dans la liste de ses contacts bloqués, et pourtant je ne lui avais jamais causé une telle affliction. J’ai donc changé mon numéro le 31 décembre 2018, tout un symbole lol. Tant mieux vous me diriez car il s’était marié, il n’avait rien à faire dans mon répertoire ni moi dans le sien.
A la fin de l’année 2019, en décembre, la dégringolade émotionnelle me frappait, me rendant compte que j’ai refoulé tout le mal être qu’il m’avait fait subir à ma famille et d’autres personnes sauf à lui, en pleine période des fêtes j’ai commencé à l’attaquer, l’insulter comme aucune femme de sa vie ne l’a insulté, je lui vomissais la bile qu’il a rempli en moi par sa méchanceté, ses mépris, ses complots, ses violences verbales, j’ai mené une campagne de diabolisation contre lui et sa sœur sur les réseaux sociaux, je l’ai harcelé avec de longs messages fulminants, je lui déversais absolument toute l’essence des torts qu’il m’a causée avec l’espoir de foutre le feu dans sa vie, j’avais une telle rage, je lui envoyais des audios où je lui criais toute ma haine et ma douleur, mon but était qu’il me haïsse, se donne raison et propage mes actes acrimonieux à qui le veut ! Je lui servais tout sur un plateau en me disant : « comme ça il se servira de mes messages pour se justifier ».
Élisée a volontairement refusé de voir et reconnaître au travers de mes agissements QUE J’EXTÉRIORISAIS TOUT LE MAL QU’IL M’AVAIT FAIT, au lieu de cela tout ce que je lui envoyais il le transférait à mon papa ! Il ne m’a pas appelée pour me consoler, il s’est retourné comme d’habitude sur ma douleur et ma souffrance.
Lorsque mon papa m’en a parlé et tenté de comprendre ce qui m’incitais à proférer de telles insanités, mon papa m’a rapporté des choses telles qu’il avait dites, par exemple ma réaction était dû à mon refus d’accepter la fin de notre histoire, j’étais animé par une colère indescriptible quand j’ai entendu cette idiotie, BENA MBANZA ÉLISÉE JE RÉAGISSAIS COMME UNE FURIE PARCE QUE J’EXTIRPAIS DE MON ÊTRE HUIT LONGUES ANNÉES DE SILENCE ET DE SOUFFRANCE !!!!!!!!!!! Il mentait à mon propre père en lui relayant un narratif erroné l’idiot pourtant il parlait au père de leur victime !!!!!! QUEL MANQUE DE RESPECT !!!!! Je me suis enflammée et j’ai continué à l’insulter jusqu’à ne plus être arrêté par qui que ce soit ! Je songeais à tuer Élisée car ce qu’il m’avait fait était inacceptable, je le haïssais tellement que j’avais juré sur le sang de mes propres règles que je me vengerai de lui ! Mes mots sont spirituellement puissants je sais mais c’est la somme du mal qui m’a été fait. Je n’ai cessé de le harceler, de l’invectiver, j’étais frustrée, j’avais hyper mal, ma douleur était telle qu’à la fin de chaque crises de colère je voulais mourir pour la fuir, je n’étais pas fière de moi mais ça me soulageait en illusion, c’était ma seule arme pour me défendre par rapport à tout ce que j’avais enduré !! J’étais totalement impuissante en réalité !! Il en avait rien à foutre de ce que j’avais subi et mon traumatisme, j’étais trop triste !!!
En avril 2020 en pleine pandémie, après qu’il ait eu une discussion avec mon papa et consorts, j’ai reçu une demande de pardon par SMS de la part d’Élisée pour tout le mal qu’il m’avait fait, il me sollicitait aussi une conversation téléphonique, IL A FALLUT QUE JE DESCENDE SI BAS EN TANT QUE FEMME POUR QU’IL PRENNE CONSCIENCE DES SES PRÉJUDICES ? J’AI DU ME COMPORTER COMME UNE FOLLE FURIEUSE POUR QU’IL S’EN RENDE COMPTE ? Il ne s’est jamais posé la question pourquoi je n’avais pas fait tout cela après l’agression ? Est-ce que je le harcelais ? Je l’insultais ? Ne l’avais-je pas contacté malgré tout pour que nous discutions bien qu’en étant dans une position de victime ne lui avais-je pas demandé pardon ? Je n’avais envoyé personne l’agresser à son tour, je ne lui avais jamais rien fait, je ne m’étais pas vengée ! Pourquoi Élisée m’a fait tout ça ? POURQUOI SEIGNEUR ? POURQUOI TOI « É » ?
Au téléphone, la discussion était pire que houleuse, nous déballions huit ans de non-dits, de rancœurs enfuient, de colères étouffées, pour ma part huit ans de dépression, de pleurs, d’injustice et pour lui huit ans de culpabilité qu’il me refoulait et refusait d’assumer, en fesant cela il m’accusait, il en était hors de question fallait qu’il porte ses couilles ! Lors de la discussion j’étais ailleurs, tout était mitigé, j’entendais des inepties de sa part, il ne cessait de m’accuser pour ce que je n’avais pas fait, d’avoir créé des faux profils pour l’attaquer alors que je l’ai injurié des jours avec mon réel compte Facebook et mon numéro de téléphone, je tentais de m’expliquer sans succès et surtout le pire de tout tenez vous bien : IL SE DÉLECTAIT DE L’AGRESSION QUE J’AVAIS SUBI AFFIRMANT QUE JE L’AVAIS MÉRITÉ, IL M’AVAIT POURTANT ENVOYÉ QUELQUES HEURES AVANT UN MESSAGE DANS LEQUEL IL ME DEMANDAIT PARDON, rappelez-vous !
Il était odieux, diabolique, c’était tellement hideux, selon lui : « ma bouche était sale », en somme je suis une grande gueule, j’ai donc été victime d’un tel déferlement de violences parce qu’il n’a pas supporté mes réponses à ses injures sur ma personne, à cause d’une dispute entre lui et moi qu’il avait lui-même provoqué en m’insultant de « pute » et de »salope » et me crier dessus : « personne ne voudra de toi à part de ton gros cul » etc ? Réagir m’a valu d’être agressée ? Je n’ai jamais commandité une agression envers lui ni n’ai impliqué un membre de ma famille ou même un ami pour l’agresser suite au propos dénigrants et graves qu’il me proférait, JAMAIS, mais lui l’a fait, il a laissé faire, qu’on frappe une femme, moi. JE VOUS JURE J’AI MAL EN ÉCRIVANT. IL MINIMISAIT LES FAITS ET FAISAIT DES AVEUX SANS S’EN RENDRE COMPTE tellement qu’il faisait preuve d’une méchanceté satanique, il était tellement acerbe mon Dieu, l’un point des plus importants était celui où il avouait avoir eu en sa possession mon téléphone portable Blackberry mauve, qu’il avait bien évidemment fouillé selon ses propos, imaginez l’humiliation que j’ai ressenti quand j’ai su qu’IL AVAIT VIOLÉ MON INTIMITÉ, il me dénigrait, mon Dieu qu’est-ce qu’il me rabaissait. J’étais choquée mais je recevais de sa part la réponse à l’une des questions que je me posais tant, ils m’avaient bien volé mes affaires, lorsque mes agresseurs lui remettaient entre les mains mon téléphone À QUOI ÉLISÉE BENA MBANZA PENSAIT ? Ne s’était-il pas rendu compte de la gravité des faits ? Ne s’était-il pas inquiété pour mon état ? Ne s’était -il pas étonné de cette tournure ?
MON DIEU ÉLISÉE POURQUOI ? ON M’A AGRESSÉE ET VOLÉE PAR TA SŒUR LAJOIE ET LES MEMBRES DE TON ÉGLISE QUI T’ONT REMIS MES BIENS TU N’AVAIS PAS TROUVÉ BON D’AGIR ? RIEN D’AUTRE QUE T’EMPRESSER DE FOUILLER DANS MON TÉLÉPHONE ? OU AVIEZ-VOUS MIS MES PAPIERS ? MA CARTE BANCAIRE, MA CARTE ORANGE ETC ? SAVIEZ-VOUS DANS QUELLES DIFFICULTÉS J’AI ÉTÉ SANS MES DOCUMENTS ? OU AVIEZ-VOUS MIS MES AFFAIRES ÉLISÉE ? POURQUOI NE M’AVAIS-TU PAS APPELÉ NE SERAIT-CE QUE POUR ME LES RENDRE ? ÉLISÉE POURQUOI ? SI J’ÉTAIS UNE SORCIÈRE ÉLISÉE BENA MBANZA JE TE LES AURAIS RÉCLAMÉ DANS LE DEUXIÈME MONDE, JE REGRETTE DE NE PAS L’ÊTRE ! TU M’AS FAIT BEAUCOUP DE MAL MON DIEU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J’écris tout cela comme si c’était hier je revois TOUTE la scène ! J’ÉTAIS CHOQUÉE de l’entendre exprimer son plaisir de m’avoir détruite alors qu’il promettait à mon propre papa que nous allions en discuter et qu’il me demanderait pardon il lui avait aussi proposé de me payer ! C’était irréel ! IL M’AVAIT POURTANT DEMANDÉ PARDON PAR SMS !!! Il y’avait un esprit mauvais entre nous ou quoi ?! Élisée ?! J’étais profondément blessée, j’avais fait des jeûnes de prières pour ce moment qui était enfin arrivé mais tel un cauchemar finalement, mon coeur saignait pendant qu’on se hurlait dessus, on a jamais pu trouver un terrain d’entente, je n’en avais pas le coeur il me dégoûtait et me faisait peur, il venait encore une fois de m’humilier, me rabaisser, me dénigrer, me vilipender et me faire des aveux atroces, j’avais extrêmement mal, une pression dans mon coeur jusqu’aux omoplates se faisait ressentir, j’avais vraiment trop mal. Lorsque nous avions raccroché, je l’ai rappelé car je m’étais souvenue du songe en question à lui relater, il fallait que je profite de l’occasion pour que nous brisions ses satanés liens d’âmes à jamais, j’ai saisie l’opportunité que ce moment m’offrait pour le lui raconter rapidement, ensuite je lui ai demandé de faire une prière pour détruire les liens d’âmes que nous avions contracté, croyez-le ou non il a accepté seulement sa prière ne correspondait pas à la situation, j’ai malgré tout dit « Amen » et pris la décision d’en adresser une de mon côté seule avec l’aide du Saint-Esprit dans le secret de ma maison, j’espère de toute mon âme que cela a suffit.
J’ai fait une énième dépression toute l’année 2020 qui s’est étendue jusqu’en 2021, perdant mes emplois chez EDF Renouvelables (ma plus grande échec car mon poste était confortable) et L’Oréal pour les entreprises les plus significatives, je souffrais trop, dès qu’on me contrariais j’explosais, je pétais les plombs, j’ai été émotionnellement instable et j’avoue l’être encore un peu aujourd’hui.
Parce que le scandale était arrivé par lui, a la place d’Élisée voici ce que j’aurais fait après avoir reçu des messages et des audio emplient de haine et de colère huit ans après les faits, de la part de la personne envers laquelle j’ai causé énormément de tort au lieu de la bloquer quand elle crie la douleur des maux qu’elle a subi par ma faute :
- Lui solliciter une conversation téléphonique sans attendre, cela aurait rassuré ma victime sur le fait que son mal être et sa douleur n’ont pas été ignorés mais au contraire ont attiré mon attention et donc ont été entendus !
- Lui proposer une rencontre en étant transparent sur les intentions et le déroulé de celle-ci, afin de discuter en face à face
- Convier à ce rendez-vous ses agresseurs car leurs présences seraient indispensables tout en prenant soin de prévenir la victime invitée
- Initier la rencontre dans un endroit cosy et calme de la capitale, en terrain neutre, pour échanger de tout ce qu’il s’est passé et mettre le problème sur la table afin d’en trouver des solutions, le vin étant tiré il faut le boire
- Préparer en tant que meneur, car prédicateur, un discours de paix et de pardon
- Remettre à la victime en guise de symbole un cadeau équivalent à ce qui lui a été dérobé, ce geste est en réalité un recouvrement de dette contracté spirituellement, on ne vole pas les biens des autres ni ne s’en accapare au risque de le payer très cher en y embarquant sa descendance
Cela pourrait faire sourire et me valoir de moqueries surtout de leurs parts ou les votres notamment, puisqu’ils ignorent avec le plus grand des mépris mon mal être et le traumatisme qu’ils m’ont causé, mais avec le coeur que j’ai, cette initiative je l’aurais portée à bras le corps et menée jusqu’au bout pour le bien de tous. La réconciliation nous abrite sous les ailes de Dieu mais les querelles et les rancœurs nous emprisonnent entre les mains du diable, paroles de moi-même, ça va hein j’aime Dieu hein mais lui par contre ne me voit pas… Je me rends compte en écrivant ses lignes que la douleur est présente, je souffre beaucoup et ça me désole de le porter jusque dans ma tombe, c’est injuste.
Nous sommes en Février 2022 ni Élisée BENA MBANZA, ni mes agresseurs m’ont demandé sincèrement pardon pour le traumatisme que j’ai enduré par leurs fautes, pas de messages, pas d’appels, RIEN. Je l’avoue j’attendais leurs pardons jusqu’en 2019 parce que je disais à Dieu : « Seigneur je suis sûre que s’ils le font je serai guérie et consolée », que nenni ils en ont rien à cirer ! Au jour d’aujourd’hui j’accepte leurs mépris à l’égard de mes souffrances et les blessures qu’ils m’ont infligée. Au moins au fond d’eux ils savent que Diane OPAY ne s’est jamais vengée ni ne les a volé, aucune chose les appartenant qui soit en ma possession ne m’attache sur la Terre, ni dans les Cieux et encore moins dans le monde spirituel. MES AFFAIRES VOLÉES NE M’ONT JAMAIS ÉTÉ RESTITUÉE, JAMAIS je ne sais pas ce qu’ils en ont fait. ils auraient pu appeler mes parents et les leur remettre, mais non RIEN, peut-être le jour où je mourrai qui sait.
Ils se rendent toujours à l’église la conscience tranquille, sereins comme des démons qui agissent la nuit, Lajoie élève des louanges à Dieu et prie là-bas mais elle ne m’a jamais demandée pardon, JAMAIS, elle s’en fiche, elle ne le fera pas préférant s’accrocher à mes réactions et les propos haineux et violents que je lui ai envoyé dû à ma souffrance, elle n’a prit aucune initiative pour ouvrir un dialogue et s’excuser elle préfère me bloquer j’ai compris au travers de son comportement qu’elle adorait le mal qu’elle m’a fait et ne s’en excuserai jamais, au vu de tout ce qui s’était passé je l’ai injurié à l’occasion de rien…bien sûr ! JE N’AI JAMAIS OFFENSÉ NI ATTAQUÉ LAJOIE JE NE LUI AI JAMAIS RIEN FAIT DE MAL, je n’oublierai jamais ce qu’elle m’a fait. Des gens qui se revendiquent enfants de Dieu, chrétiens. Moi de mon côté je les accuse tous les jours auprès de Dieu Tata Nzambe car aucun d’entre eux ne m’a sincèrement demandé pardon pour ce qu’ils m’ont fait, AUCUN D’ENTRE EUX, et je réclame dans mes prières mes affaires qu’ils m’ont volé car j’en ai le droit, je le réitère rien ne m’a été rendue, RIEN. J’ai vécu une violence physique et psychologique sans nom ! Juste traumatisante !
Sachez que je leur octroie la victoire car ils m’ont détruite à un point que vous n’imaginerez pas, ILS ONT GAGNÉ ET NE CESSENT DE SE RÉJOUIR POUR CELA ! Je ne me suis pas relevée de cette histoire la blessure et la douleur sont bien présentes, je mourrai avec je l’accepte.
Je n’ai pas de pardon à leur demander relatif à toutes les insultes choquantes et graves que je leur ai proféré puisque eux refusent de voir ma souffrance et me demander pardon pour le mal qu’ils m’ont fait, il savent parfaitement quelle était la base de toutes mes réactions, qu’ils s’y accrochent pour se justifier c’est bien sympa mais qu’ils n’oublient pas l’action de leur part qui les ont causé, pourquoi j’ai réagi aussi violemment des années après ? « Diane nous a insulté », pour rien ?!! , d’autres personnes seraient allées au bout de leur vengeance et les auraient tué ! MERCI À EUX.
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La leçon que j’ai retenue de cette traumatisante histoire est de me promettre de consulter Dieu afin qu’il me révèle la véritable identité de la personne qui m’accompagnera dans la vie et surtout qu’il me montre son état d’âme, cela vaut pour les relations amicales et professionnelles, et surtout je fermerai les oreilles aux « on dit » des gens qui ont des esprits de destruction.
J’ai cessé d’aimer depuis lors et je pratique l’abstinence depuis huit ans maintenant tout en étant célibataire, le traumatisme a été tel que j’ai mis ma vie sentimentale et sexuelle dans une malle cadenassée et placée au fond d’un grenier d’oublis, j’ai peur de me redonner à nouveau dans tous les sens du terme, j’essaye mais c’est difficile, je ne sais pas si je veux avoir des enfants sachant que pour les concevoir il me faudra avoir des relations sexuelles je ne sais plus ce que c’est, je crains qu’on bafoue encore ma sexualité, mon corps, qu’on piétine mes sentiments, je vous promets j’y travaille et ça ira…
Quand j’entends que des « frères et sœurs en Christ » ainsi que des pasteurs sont impliqués dans des « affaires de petites culottes » je souris en hochant la tête.
C’est trop douloureux de savoir que l’un de nos ennemis est aussi l’homme que l’on a le plus aimé, je me donnais à un homme qui me haïssait, je ne souhaite à aucune femme dans ce monde d’expérimenter ce que j’ai vécu même pas à Lajoie MBANZA WALELU elle-même. C’est juste horrible.
Aujourd’hui je vais bien, ça va…
Rédigé avec beaucoup de tristesse par Diane : Peace and Love.